“Op het werk wordt ik elke keer zo angstig als ik op een vergaderingen moet spreken.”
“Ik volg een les en ben altijd bang om mijn hand op te steken en een vraag te stellen.”
“Eén op één gaat prima, maar zodra ik in een groep terechtkom, ben ik zo gespannen dat ik er nauwelijks tegen kan.”
“Ik ben volkomen ontspannen met mijn vriendinnen, maar zodra ik met een man ben die ik leuk vind, kan ik mezelf niet zijn.”
Al deze mensen zijn angstig en gestrest omdat ze goedkeuring willen krijgen en afkeuring willen vermijden. Wat vertellen ze zichzelf dat hun angst veroorzaakt?
“O God, ik kan maar beter niet vergeten wat ik wil zeggen en mezelf voor schut zetten.”
“De leraar zou kunnen denken dat de vraag die ik wil stellen dom is.”
“Als ik iets verkeerds zeg, zal niemand mij aardig vinden.”
‘Ik kan maar beter niet iets heel stoms zeggen.’
Elk van deze mensen vertelt zichzelf dingen die angst veroorzaken, en onder deze zelfveroordelende uitspraken schuilt een diepere overtuiging: “Als ik iets verkeerds of stoms zeg of doe, zullen ze me niet aardig vinden en dat betekent dat het niet goed met me gaat.”
De behoefte aan goedkeuring en de angst voor afkeuring komen voort uit de overtuiging dat anderen verantwoordelijk zijn voor jouw eigenwaarde. Als ze je leuk vinden, ben je oké, en als ze je niet leuk vinden, ben je niet oké.
Als je iemand bent die de goedkeuring van anderen zoekt, dan heb je anderen verantwoordelijk gemaakt voor het gevoel van eigenwaarde.
Stel je voor dat je een kind hebt, en in plaats van dit kind te houden zoals het is, laat je het anderen over om een oordeel te vellen over je kind. Je blijft tegen dit kind zeggen: ‘Je kunt het maar beter goed doen, want als ze je niet mogen, dan is dat niet goed voor je.’ Het resultaat zal zijn dat het kind zich erg onzeker en onbemind zal voelen, omdat je hem of haar steeds aan de goedkeuring van anderen onderwerpt.
Wanneer je anderen verantwoordelijk maakt voor jouw gevoel van eigenwaarde, doe je hetzelfde op innerlijk niveau: je eigen innerlijke kind weggeven. In plaats van je eigen waarde te definiëren, maak je anderen hiervoor verantwoordelijk.
Dit is een heel moeilijke manier van leven. Je moet voortdurend proberen erachter te komen wat iemand anders van je wil om goedkeuring te krijgen en afkeuring te voorkomen. Je goede en slechte gevoelens zijn afhankelijk van hoe je eruit ziet en hoe je presteert, dus je moet constant alert zijn.
Wat als je de verantwoordelijkheid op jezelf zou nemen om je eigen waarde te bepalen? Hoe zou jij dit doen?
Een van de problemen bij het definiëren van je eigenwaarde is dat je misschien geprogrammeerd bent om jezelf te zien door de ogen van je ouders, leraren, broers en zussen en leeftijdsgenoten. Als je tijdens je jeugd werd beoordeeld, bekritiseerd, afgewezen of belachelijk gemaakt, heb je misschien de beelden van anderen over jou in je eigen geest opgenomen. Je kunt dus je eigen waarde en beminnelijkheid niet definiëren op basis van je gewonde zelf – je geprogrammeerde egogeest. Je moet jezelf definiëren door de ogen van liefde, niet door de ogen van oordeel.
Begin met het voorstellen van een ouder, wijzer deel van jezelf, of stel je een persoon uit je kindertijd voor die echt van je hield. Stel je voor dat je jezelf als kind kunt zien door de ogen van deze andere persoon of door het oudere deel van jou. Wat zie je? Kun je je onschuld zien, je liefdevolheid, je gevoel van verwondering, je creativiteit, je levendigheid? Open om te zien wie je in essentie bent: je ware zelf.
Als je zou oefenen met zien wie je werkelijk bent – niet wie je bent in je gewonde geprogrammeerde zelf, maar wie je bent in je essentie-zelf – zou je je eigen prachtige essentie gaan waarderen. Naarmate je je essentie waardeert, zal je jezelf op vriendelijkere, liefdevollere manieren gaan behandelen.
Hoe meer je dit oefent, hoe beter je over jezelf zal denken en hoe minder je de goedkeuring van anderen zult zoeken. Na verloop van tijd en met oefenen zul je merken dat je je zoveel gelukkiger en vrediger voelt!